出櫃五年

以下從PTT@Lesbian板#1CiQmNqr轉貼回來。
--------------------------------------------------------------------------------------




出櫃時刻（一）

2005年，把握難得的國慶日連假，我回到台中。
晚上吃完飯和媽媽一起看電視閒聊（我爸過世的早，我忘了我弟那天跑去哪），
不知道為什麼聊到同性戀，我媽順口問了一句：你該不會也是吧？
因應當時的愉快氣氛，我非常阿莎力且不加思索地回了：對啊。
說時遲，那時快，她也補了句：我早就覺得你是了。
然後我忘了那晚的話題是怎麼結束的，就這樣，我正式出櫃了。
那一夜很寧靜，沒有任何爭吵，我以為我媽接受了。



出櫃時刻（二）

2005年國慶日後幾天，我和我差兩歲的弟弟在同一天，幾乎同時間交了女友，
在msn上，他傳來他女友（現在變前女友）的照片，
也要求要看我女友（現在也變前女友）的照片，
我和當時坐在旁邊的女友互看了一眼，然後我傳了張她的獨照給我弟。
我弟說：哇，好酷。
又說：沒關係，你還是我的姊姊啊。
我在電腦螢幕前感動的差點哭出來。



出櫃之後

那一夜的平靜讓我以為我媽接受了，但後來發生的小事才讓我發現事實並不然。
當時的我以為，我告知了，她沒有反對就等於接受，現在看自己真是好傻好天真。
交女友後幾天，我和我媽通了電話，
我說弟弟和我同一天交女友耶，而且他也知道、他說支持我。
她說她知道，她有責怪過弟弟竟然不阻止我反而支持我。
這是她第一次表態，我才發現她其實沒有接受，而我很受傷。



房間裡的大象

原文指的是，「顯而易見，人們卻刻意忽視的問題」，
我覺得在我出櫃之後的處境用這句俚語來形容真是再適合不過了。
儘管我表明了「我是同性戀，我有女朋友」，但媽媽仍舊裝作沒發生一樣，
三不五時就對我說些「等你結婚就怎樣怎樣」、「你以後有小孩就知道」的話，
我常懷疑出櫃那晚的事是不是真的，是我夢到我出櫃呢；
還是她夢到我不但沒出櫃，還是個異性戀？



爭吵

2006、2007年，我試圖和媽媽談論關於同志的事，很多次。
但是每次都是以我血壓爆表結尾，她的態度和反應總是讓我感到很悲憤。
於是在某次血壓爆表之後，我決定我再也不主動對她提起這件事了，
因為她總是認為我是同性戀這件事是「見笑歹」（閩南語：丟臉的事情）。
直到最近我才明白，『同志子女不能只是要求父母接受，卻無法接受父母的不接受』
同志子女用整個青少年時期認同自己的身份，
也必須給父母時間，適應自己養了20年的小孩「突然」變成同性戀。



我不是壞榜樣

2008年5月，我實習結束也考完教檢、研究所，從待了五年的花蓮搬回台中。
最後一次的爭吵，是她指著我說我是壞榜樣，我想她沒有聽見我心碎了一地的聲音。
壞榜樣詳情請按我
事後我淚流滿面地在網誌上留下：
「家是避風港，卻不是我的避風港。
 原本家是能讓人卸下心防放鬆的地方，現在不是了，以後也不會是。」



轉機

她沒有放棄等待，等待哪天我「變回」異性戀；
我也沒有放棄期待，期待她哪天能夠接受她的同性戀女兒。
不主動對她談起這件事，那就由別人跟她談吧！
去年熱線辦的同志父母親人座談會，我拜託我弟帶她去參加，
我弟很阿莎力地答應了，事後他向我報告整個座談會的內容，
還提到他被座談會的人誤認為是gay，開玩笑地叫我要賠償他。XD
他說媽媽一直在等待我變回去（我就知道= =），
與會的郭媽媽說：
『父母都會等待孩子變回來，可是等愈久愈發現和孩子的距離愈來愈遠。』
「媽說她可能還需要時間。」他說。



漸進式洗腦

因為要寫論文的關係，閱讀了一些文獻，發現性別刻板印象愈深的人，
愈不能接受同性戀。
於是我決定改變路線，與其告訴她一百遍一千遍同性戀是正常的，
不如從破除她的性別刻板印象開始。
今年的母親節禮物，我選了畢恆達教授的《空間就是性別》當作禮物，
還附上一張小卡，希望她能了解自己的女兒在關注什麼議題。
特別請她務必看前一、二章（同志議題在第七章的樣子），
我知道喜愛閱讀的她若是能接受這本書的內容，就不會聽我的話只看一、二章，
總有一天她會看到我企圖偷渡的第七章。（當時不得不佩服自己XD）



I think he's gay →

十月份我回家，湊巧穿著在晶晶買的T-shirt，白T，前面印著 I think he's gay → 字樣。
她看到之後，對我說：I think he's gay 你一定要昭告天下嗎？
我說：怎樣，這件衣服有怎麼了嗎？
她說：你都穿這件去學校嗎？
（這學期開始，我有在國小當2688，講白話就是兼課啦）
我說：沒有啊。你自己去查字典，gay在這裡是形容詞啦！高興的意思。
她沒有說話，大概覺得我在狡辯。
週日早上，在看電視閒聊的午餐時刻，她說：
「你自己要打扮的很中性可以，但是不要讓學校知道，不是每個家長都能夠接受老師是，怕有的家長會覺得你在教壞小孩。」

我大驚，心想也太突然了吧，我雖然有準備為巴比祈禱DVD，
但沒有準備要跟你聊這個啊！
她接著說：
「我上班時候，會跟年輕人聊天，有一次我就問他們對同性戀的看法是什麼，其中一個說，他有個妹妹是國中生，有次收到老師給的情書，  被他發現，他就跑去學校理論，那個老師是女的，後來就被調到其他學校去了，所以你自己要小心。」
我說：『我想調校是因為師生戀，今天就算換成男老師也同樣會是調校處份，我也沒有打算跟學校講什麼，你放心吧。』
她的主動提起，或許表示她能夠接受一些了吧？我這麼想。
打鐵要趁熱，我順便告訴她葉永誌的故事（《擁抱玫瑰少年》是我下一波的書藉攻勢），

然後拿出為巴比祈禱DVD，要她看看裡面的內容，她也答應了。



回想，出櫃五年

算一算，距上次正式出櫃後也五年了，如果當初我懂得使用漸進洗腦的方式，
或許這五年可以改變的更多，只是當時年紀小，脾氣不好又很衝，哈哈。
我很難想像，要是我爸還在人世，出櫃會不會變成更困難的事？
或許我腳骨會被打斷，又或許他會比我媽開明？畢竟我是他最疼愛的女兒。
沒有人可以回答。
但可以確定的是，要是沒有這麼支持我的弟弟，這五年可能還在原地踏步。
距離我媽完全接受，我想還有一大段的路要走，但是和五年前相比，
我相信她一定想通了不少。
我會繼續餵書、餵影片給她，繼續拜託我弟幫忙，繼續行使見縫插針的機會教育，
希望有一天她可以是遊行隊伍中櫃父母的一員。



出櫃停看聽

提供我的經驗給許多尚未出櫃的各位做個參考，出櫃不是必然的道路，
如果真的要出櫃，請先參閱《出櫃停看聽》，會有很大的幫助，
以下提供幾點建議：
一、出櫃前，請衡量家庭狀況，畢竟家家有本難唸的經，不是每位父母都能接受你突然的出櫃。
二、還是學生嗎？經濟獨立了嗎？面對家教甚嚴的父母千萬不要貿然出櫃，免得被脅迫分手、斷絕金援。學生時期能活下去比較重要。
三、試探手足的態度，有一個挺你的手足事情會好辦不少。
四、多閱讀性別相關書籍等，若希望別人了解你，得先了解自己。
五、從打破父母的性別刻板印象開始，多談性別議題，可以的話開書單或是影片討論，也可以三不五時偷渡同志議題進來，這時離出櫃之路就不遠了。
六、不要在起爭執的時候出櫃，用「我是同性戀」來激怒父母，就拍拍屁股走人，對啦，他們肯定會大怒，但這樣沒有人會接受的。