心理醫生【2010.1.17】

我想我需要一個。

最早有這個想法大概是國二或國三的時候。
坐在我媽的機車後座上，我這麼說：「媽，我想去看心理醫生，因為我喜歡我們班的女生。」
我媽回了：「是喔，你喜歡誰？」
我回答之後，我媽也沒有回應，我想她只當作是個玩笑，不放在心上。



為了獲得好人緣，實際上我這麼做的確也獲得了好人緣，
營造出隨和的形象（雖然事實上我大部份是隨和），不愛與人爭執（退一步海闊天空嘛），
幫助需要幫助的人（卻在國中某一年的卡片上，收到了"不要當別人的僕人"這樣的話 ）…等等之類的。

有時候，不喜歡或是不希望這樣，我還是說了：「沒關係都可以，看你們。」
面對看不下去的情況，為避免爭執，不會提出意見，不過這在最近兩年有點改善。
明明自己也很忙，卻還是答應別人做東做西，懂得拒絕的人真好，只會擺爛的人真好，什麼也不必做。

   
為什麼要這麼做？為什麼要像條搖尾乞憐的狗？
或許只是害怕寂寞。
我還記得國小四年級時，我對我媽說：「生病和受傷好好喔，這樣同學都會來關心你耶！」
從小我就不是會和人成群結派的人，就連國小女生最喜歡的你一國我一國，我都無意參與，
我和所有的人都能維持一定的良好關係。
認識我的人或許會聽我這麼說：「我就像蟑螂一樣，到哪裡都可以活得很好。」
說話的同時還帶著幾分自豪。
    
但也可以說成，雖然和大家關係都不錯，但沒有真正親近的朋友。
如同蟑螂一般有著超強適應能力的外表，其實是很孤獨的。


研究所一開始，除了課業上倍感壓力外，也因為沒有同組的同學而感到寂寞。
為什麼會沒有同學？因為他們去實習、因為他們是假一般真在職生。
老實說我蠻怨恨的，可是我不知道該埋怨誰？
之後的研究所生活常遇到的擺爛小人、卸責小人，還有一些鳥事，
點點滴滴都累積在我心裡，壓抑無用，總有一天會爆發的我也知道，
只是在當下，選擇忽略或是當作不在意，然後拾起笑臉繼續過日子，
似乎是調適自己最快回到軌道的方式。

然後在禮拜五爆發了，以這種形式我很意外，我相信其他人也很意外。
問我原因，我還真說不出個所以然。
只有憤恨，還有不知該恨誰的無奈感。


回到家後，難得的在家睡了兩晚的好覺，很久沒有的好覺。
不過卻和我媽起了口角，我想這是肇因於她不斷嫌棄我的短髮，
不管什麼事都能扯到「這是因為你頭髮剪那麼短！」、「誰叫你要剪那麼短！」
難道你覺得我留長髮就會愛男人嗎？
難道你以為我不想和弟弟一樣分享自己和女朋友的大小事？在感情上遇到挫折能夠回家討個拍拍？
我很羨慕弟弟能夠因為交女朋友就大喇喇的把亞太拿出來用，
我的威寶卻只能用的像偷來的一樣！
你知道嗎？你再這樣對我，我保證等你的女兒開始賺錢，還你錢之後她馬上就會不見！


情緒一波波襲來，我只感到痛苦，不如死掉算了.....
我永遠只能像老鼠一樣躲在暗處，就連哭泣也是。